우울한 20대, 조언 부탁드립니다

우울한 20대, 조언 부탁드립니다
안녕하세요 올해 20살입니다.
할말이 없어서 여기에 글을 씁니다 글이 별로 없어서 죄송합니다
현실적으로 씁쓸해도 괜찮으니 조언 좀 부탁드립니다.
다치지 않을 테니까 현실적으로 말해줘 고마워
솔직하게 말씀드리니 조언 부탁드립니다.

중학교 때 공부를 열심히 해서 학교 전체에서 10위 안에 들었고, 주변에서 많은 사람들이 미래가 기대된다고 말했다.
그런데 고등학교에 들어가고 부모님이 이혼하고, 어머니의 외도를 목격하고, 살던 집에서 이사를 왔다 갔다 하고, 특별한 어머니와 연락이 끊겼고, 부모님이 나에 대해 불평하고, 많은 변화를 발견했다. 한 번에. 그때부터 우울증이 와서 예전만큼 공부를 열심히 하지 않았어요.

3년 동안 무기력증이 저를 괴롭혔고 온 힘을 다해 저를 미워하기 시작했습니다. 저는 학교에서 우울할 수 없어서 학교에 가기 전에 몇 가지 신나는 노래를 듣고 억지로 친구들과 웃고 떠들곤 합니다. 칸에 뛰어들어 울고 정신을 비우고 또 괜찮은 척 하고.. 그랬다.

그때는 내가 우울한 줄도 모르고, 비관적이고, 부정적이고, 의욕이 없는 성격 탓으로 돌렸고, 나를 미워했다.
그래서 고등학교 3학년이 돼서 겨우 인서울에 입학했는데, 최저점을 찍지 못하고 다시 도전하기로 했다. 솔직히 SAT 공부를 열심히 하지 않았다. 나는 생각했다

그래서 다시 도전하기로 했고, 몇 달 동안 정말 열심히 공부했습니다.
할 수 있을 것 같고 공부하는데 전혀 어렵지 않았어요
하지만.. 또다시 온 힘을 다해 길을 막고 있어..
공부하다가 실수를 하면 또 큰 좌절과 무기력감에 시달린다. 인생 망했어.. 침대에서 일어나지도 못하고 젖은 솜뭉치처럼 몸이 무거워 다음날 공부도 제대로 못 했다. 나도 미치겠다..
나는 보통사람이 될 수 없다 -> 다시 하면 안 된다 -> 수능 망친다 -> 도망친다 -> 평생 불행할 것이다 -> 그냥 죽고싶다
이런 생각이 자연스럽게 듭니다. 이유를 모르겠고 미쳤어

그러다 또 이런 모습.. 그리고 자기비하와 자기부인.. 작년이랑 똑같아보는데 집중도 안되고 글도 안읽히면 미친듯이 불안하고 공포에 울어서 불안하면 심장 박동수가 미친 듯이 빨라질 것입니다. 학원 화장실에 달려가서 또 운다.
그냥 하는건데 뭐가 문제인지 머리가 이상합니다. 그저 슬프고 망가져 눈물이 나고 몸이 움직이지 않을 뿐입니다. 너무 이상해 나도 열심히 살고 긍정적으로 살고 싶지만 이상하다. 그래서인지 너무 속상하고 내 자신이 너무 싫다..
불안함은 무섭고 불쾌해서 책상에 앉는 것조차 두렵고, 수능이나 나의 미래를 생각하면 미친 듯이 불안해진다. 몇 달 동안 너무 두려웠고 스스로를 탓하기도 했지만 그래도 용기를 내서 할 수 있다고 말하고 다시 해보자.

그렇게 죽을 것 같아서 도망치듯 학원을 그만두고 우연히 우울증을 검색하다가 우울증을 앓는 사람들의 이야기를 찾아보니 저와 너무 비슷하다는 생각이 들었습니다. 성적을 받은 후 지난 몇 년 동안 나를 미친 듯이 괴롭히던 것이 우울증이었을까? 생각해보니..드디어 병원가야지..

남들은 다 잘 살고 있는데 왜 나는 내 방에서 못 나가서 죽는 게 답인 것 같아요.

모든게 꼬이고 꼬인건 다 내 잘못이야 인생이 꼬인것 같아 죽고싶고 미래가 보이지도 않고 고등학교때 공부를 열심히 안해서.. 내가 나약하고 현실을 받아들이지 못해서 그런 일이 일어난 것 같아서 죄책감이 든다.
남들은 다 잘하는데 왜 나만 우울증, 불안장애만 있지? 내가 약하기 때문입니다. 내가 약하기 때문입니다. 자기 연민이 있는 것 같아요. 왜 그런 겁니까? 너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무너무싫어 우울증이나 이런 감정을 피하고 싶었던 건 아닐까? 그냥 도망치고 싶어서 이 병이 온 걸까?
그냥 내 잘못이야. 생각만 해도 헛되이 태어나지 않고 태어났어야 했는데.. 이 생각밖에 안나네요.

올해 수능, 쉬고 싶은 마음, 약 먹고 병원에 가서 치료를 받고 싶은 마음이 올 수 있을까요? 모든 것이 현실 감각이 부족한 것처럼 느껴집니다. , 아빠가 더 힘들었어요, 당신은 우울하지 않습니다. 1년 연기되었습니다. 약을 먹으면 의존도가 높아지고 멍해져서 그만 끊어야 하나 하는 생각이... 의지력으로 이겨야 한다고 합니다. 아빠 말이 맞는 것 같다.
내가 사라지면 우리 가족은 행복할거야

치유의 의지조차 잘못된 것 같아
치료를 받아도 그대로라면? 냉정한 현실을 모른다는 핑계로 나를 대하고 싶은 것 같다.
어떻게 해야 할까요...?
슬픈 이야기 봐주셔서 감사합니다